ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ

ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ
ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ..
ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ

آرایشگاه زنونه

میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون همون هیولاییه که 2
ساعت پیش رفته بود تو

فیسبوک

جدیدترین راه وارد شدن به فیسبوک برای کسانی که به فیسبوک میروند بدون نیاز به ف ی لترشکن

(هنوز صداش در نیومده جایی و خودم به تازگی اینو کشف کردم)
1- وارد My Computer شوید.
2- در درایو C وارد فولدر users شده و از آنجا به داخل فولدری که با یوزرنیم کامپیوتر شما ساخته شده میشوید (پابلیک نه، اون یکی)
3- وارد بخش My Documents شوید
4 - در یک جای خالی از صفحه کلیک راست کرده، و New> New Folder را انتخاب میکنید.
5 - نام این فولدر را Facebook بگذارید.
6 - داخل این فولدر بروید.
7- اکنون شما وارد فیسبوک شده اید.=
عمه ام پیر و از کار افتاده اس مراعات حالشو بکنید

مژده

آقا مژده به دخدرا

.

.

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

دخداریی که دوست پسر ندارن یه کارت شارژ 5 تومنی برام بگیرن

شمارشون رو هم بذارن من باهاشون دوست میشم ...

خدا میدونه برای ثوابشه و گرنه منو چه به دوس دخدر

آب هویج

یه روز خرگوشه میره داروخونه میگه آقا آب هویج دارید؟
یارو میگه نه نداریم!
خرگوشه میگه شاشیدم تو این داروخونه که آب هویج نداره!
میشاشه میره!

فردا میاد میگه آب هویج دارین؟
یارو میگه آره داریم.
خرگوشه میگه شاشیدم تو این دارو خونه که آب هویج میفروشه!
میشاشه میره فردا میاد!

یارو میگه هم داریم هم نداریم.
خرگوشه میگه شاشیدم تو این داروخونه که خودشم نمیدونه چی داره چی نداره!
دوباره میشاشه میره!

فردا میاد میگه:
آقا آب هویج دارین؟
یارو میگه تو چیکار داری شاشتو بکن برو!
:)))

شیطنت دوران بچگی

اعدام

تصویر اعدام جنایتکاری که دخترها را عمدی می ترساند 

خارجیاااااااااااااااااااااااااااااااااا!!!!!!!!!!!!!!!!

این خارجی ها چه پُستی میذارن تو
فیسبوک بدبختا !!
تو مملکتشون نه دکتر شریعتی دارن
نه جنتی دارن
نه کوروش کبیر دارن
نه اختلاس دارن
نه دریاچه ارومیه دارن خشکـــ بشه
نه انقلابــ کردن دهنشون سرویس بشه
نه سهمیه بنزین دارن
نه گلشیفته دارن
نه اصغر فرهادی دارن که بهشون حال بده
نه شاهین نجفی دارن که ...
نه خلیج همیشگی‌ فارس دارن هی‌ دودور دودور کنن
نه بندر همیشه عباس
نه ارتحالی ، نه ولادتی

نه گشتـــــ ارشادی
خلاصه خیلی‌ بیچارن ... 

احساس تو؟؟؟؟؟؟؟؟

اگه این اتفاق برای شما می افتاد چه احساسی بتون دست میداد؟؟؟؟؟؟  

 

به نظر من که دختر خانم ها اون لحضه نمیترسیدن فقط از سوسک  

چندشش میاد

اروزی دختراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

 بزگترین اروزی دخترااااااااااااااااااااااااااااااااا

پسرم

سلام
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه دختر بودم 400تا درخواست لینک و 365 تا کامنت میگرفتم
ولی پسرم ، پسرا هم میان فحُشم میدن

انواع عروس ها / خنده دار

عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.) 

عروس لوس: بع……….له…. (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد ….) 

عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،…، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، … ، … (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن … !) 

عروس خارج رفته: ” با پرمیشن از گریت ترهای فامیل … آو یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه) 

عروس خجالتی: اوهوم 

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره….
( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است) 

پ نه پ

پ نه پ

*به داداشم میگم:خیلی دوست دارم.میگه:چیه باز پول میخوای؟

میگم :پ نه پ یهو عاشق ریش و سبیلت شدم.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
. 

. 

.بقیه در ادامه مطالب!!!!!!!!!!!!

نگاه یک مرد به خانواده همسر

داماد :موجودیست مظلوم، قبل از دامادی منت بسیار کشیده، بسیار گردن کج کرده تا سر انجام بعله را گرفته، اما همواره انگ به غلامی پذیرفته شدن را به همراه داشته و خانواده ی عروس اورا به عنوان عضوی تحمیلی دانسته و به رسمیت نمیشناسند.

پدر زن : موجودیست از جنس داماد، اما آبش با داماد در یک جوی نرفته و همواره به داماد به چشم دزد ناموس نگاه می کند که دختر دردانه اش را از چنگ بابا درآورده...

برادر زن :موجودیست دو رو از جنس داماد، غالباً سیاست یک بام و دو هوا را دارد، برای داماد از جنس پدرزن بوده و در جایی دیگر خود داماد است و به مشقات دامادی گرفتار.

خواهر زن : از او به عنوان نان زیر کباب هم یاد شده، نقشی دوگانه دارد، گاه مرهم درد است و گاه سوهان روح.

باجناق :همسر خواهر زن را گویند، موجودیست منافق و رقیبی سرسرخت و ملاکی برای سنجش و قیاس، اعمال و رفتارش همواره بر زندگی شما سایه افکنده و بر روی اعصابتان پارازیتهایی با طول موج متوسط ارسال میکند. آهنگ تغییر در زندگی شما تابعیست جبری از تغییرات زندگی او، که بر اساس میزان و کیفیت تغییرات مورد سنجش قرار میگیرید.

و اما

مادر زن :وزیر جنگ، مسئول براندازی نرم، حاکم خانوادهی همسر، مخرج مشترک نظر اعضای خانوادهی همسر که از نفوذی ویژه برخوردار بوده و اگر با سیاست دم او را ببینید همهی مشکلات سهل میشوند و در غیر این صورت زندگی به کامتان تلخ گشته و به این نتیجه خواهید رسید که ازدواج بزرگترین اشتباه یک مرد است !

و سر انجام

عروس :موجودیست لطیف و دوست داشتنی که به ناز و کرشمه شهرهی آفاق است، لباسی سپید در بر کرده و به سان فرشتهها میماند، بدی در او جایی ندارد و هر چه بدیست از اعضای خانوادهی اوست، سلاحی مرگبار دارد که مهریه نامند و به ارادهای داماد را از گیتی ساقط کرده و روزگارش سیاه کند

شعر زیبا در وصف پـَـَـ نــه پـَـَــــ !

زنده شد خنده دوباره با نوای پـَـَـ نــه پـَـَــــ

دل ما شاد شد ازخاطره های پـَـَـ نــه پـَـَــــ

هرکسی هرسخنی داشت برایت بنوشت

ذهن مابازشد از ذهن رسای پـَـَـ نــه پـَـَــــ

باصدای توبه لبخنــــد کمی راضــــی شــد

دل غمگین و صدایم به صدای پـَـَـ نــه پـَـَــــ

پیـــج ها مانده و درمانده شدند از هنـــرت

خودمانیم همه افتاده به پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ

نمره دادی به همه لایـــک زدی پست مرا

اگــرم لایــک نخوردم به فدای پـَـَـ نــه پـَـَــــ

هرکــه زوری زدو خلاقـــیتی حاصل کـــــرد

همه را ریخت به عشق توبه پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ

شعــر ناقابلــی از عقــل کمم بیــــرون زد

نامه ای ساده زدم باز بــرای پـَـَـ نــه پـَـَــــ

نقش سرنشینان در ایران

کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و
رانندگی

2- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی

3- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است

4- تیکه انداختن به عابرین پیاده

5- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها

6- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها

7- تشویق راننده برای لایی کشی

8- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها

9- خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها

10- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا

11- ... و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده ..

خصوصیات یک پسر خوب

 

1- یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد

۲ـ یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.

۳ـ یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد"..

۴ـ یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره 

. 

. 

. 

. 

بقیه در ادامه مطالب!!!!!!!!!!

لهجه کلاغ ها در نقاط مختلف کره زمین

اردبیل: گار گار
.
.
.
.
تهران:قار قار
.
.
.
.
اصفهان:قارس قارس
.
.
.
.
شیراز:قارو قارو
.
.
.
.
ابادان:چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!
.
.
.
.
یزد:قر قر
.
.
.
.
امارات:قارع قارع
.
.
.
.
اسپانیا:قارینول قارینول
.
.
.
.
ایتالیا:قارییانو قارییانو
.
.
.
.
المان:قارش قارش
.
.
.
.
فرانسه:کامینتاله قار کامینتاله قار
.
.
.
.
چین:قارچ قیرچ قونچ
.
.
.
.
روسیه:قاریوف قاریوف
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابا تو خیلی بیکاری!!!خجالت بکش!!!جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونو
در مورد سفر در زمان به دانشگاه های معتبر دنیا میفرستن
تو پیگیر صدای کلاغایی؟

خصوصیات دختران دانشجو (طنز)

ترم ۱) اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمی دهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد (یکی در هر ۱۰ میلیون سال) همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد !} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند. طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.ب ه پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم ۲) همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند! متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشود ولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد. سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند. کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود. نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند. اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

ترم ۳) به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند. به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WC قضای حاجت نیست!!! سوژه خنده پیدا می کنند. همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند. می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام!

ترم ۴) با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشود و سیبیل ناپدید! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!!!همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند. شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه! (نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: ۱- دختره ترم ۴ درس میخونه. ۲-شما خوشتیپید!! ۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه ! هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا. (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن! (آره جون خودت ، بیچاره پدر ، مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟

ترم ۵) یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سر کلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند! چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند ( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی) کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد. از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است! (اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند! یک میز اختصاصی برای خودشان و BF شان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند. سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا … سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست….خاک بر سرت!)

ترم ۶) خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!

ترم ۷) به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!

ترم ۸) دوباره آدم میشوند. دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند (من لذت می برم از دیدن این جوانان مستعد :-D ) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است. مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند. در به در دنبال شوهر میگردند. به نگهبان جلوی در دانشگاه هم پا می دهند. به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!

اتفاق های بعدیشم خودتون میدونید...

انواع ازدواج-طنز

* ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است

* ازدواج مفرح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری می گیرد.

* ازدواج موجه: مردی که از زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، برای ازدواج بعدی اش اقدام می کند.

* ازدواج متمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.

* ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.

* ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.

* ازدواج ملون: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.

* ازدواج منظم: مردی که هر شش ماه یک بار زن می گیرد.

* ازدواج میسر: مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.

* ازدواج مشبک: مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد.

* ازدواج مکرر: مرد آن قدر زن بگیرد تا جانش در برود.